وروجک شیطون

 

دوستای گلم سلام

سلام و صد سلام به روی ماه نشستتون

شوخیدم به دل نگیرید

دیشب تفلدم بوداونقدر خوش گذششششششششششششت که نگو ...

منم خیلی خوشحال بودم آبجی جونم هم پیشم بود و خلاصه خیلی خوووووووووب بوووووووود

اینم از کیکی که مامانیم برام نپخته بود ولی سفارش داده بود

 

 

 

همتونو به خدای بزرگ میسپارم

بای بای

 

 

نوشته شده توسط فرزانه در شنبه هفدهم دی 1390 ساعت 13:46 موضوع | لینک ثابت

 

 

 

 

 

 

 

 

 

نوشته شده توسط فرزانه در جمعه نهم دی 1390 ساعت 11:52 موضوع | لینک ثابت

تا کمر رفتم تو موتور ماشینم که ببینم چه مرگشه ، رفیقم اومده میگه
داری تعمیرش میکنی ؟

پــــ نه پـــــ دارم با گِیج روغن درد و دل میکنم

با دوستم رفتیم دکتر واسه عمل بینیش دکتر میگه میخوای بینیتو کوچیک کنی؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ اومدیم بکوبیمش 3 طبقه بسازیم


کامپیوترم یه ویروس گرفته بود رفتم کلی پول آنتی ویروس اورجینال دادم بعد سه ساعت اسکن ویروسه رو پیدا کرده پیغام داده: آیا مطمئن هستید که می خواهید این ویروس را حذف کنید؟

پـَـَـ نــه پـَـَــــ می خوام ازش نگهداری کنم بزرگ بشه، بشه عصای دستم نور چشام



مرغ عشقم مرده و درحالي كه پاهاش روبه بالاس افتاده كف قفس. دوستم اومده مي گه : اِ مرغ عشقت مرد؟ بهـــش گفتم: پـَـَـ نــه پـَـَــــ كمر درد داشته دكتر گفته بايد طاق باز دراز بكشه كف قفس


کارت سوخت ماشینو برداشتم دارم میرم بابام میگه میری بنزین بزنی؟؟؟

پـَـَـ نــه پـَـَــــ میرم آب هویچ بریزم تو باکش نور چراغاش زیاد شه


به مامانم میگم قوری کجاست ؟ میگه میخوای چای بخوری ؟!

پـَـَـ نــه پـَـَــــ میخوام دست بکشم روش شاید غولی چیزی ازش درومد!!!!!! ـ


داریم لوازم میزاریم توی ماشین که بریم مسافرت
همسایمون میگه دارید میرید مسافرت؟

پـَـَـ نــه پـَـَــــ قراره از امشب توی ماشین زندگی کنیم



میگه امتحانِ چی داری؟؟؟ میگم وصایا,,, میپرسه وصایای امام؟؟؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ وصایای الیزابت تیلور




تو این گرما که سگ تب میکنه رفتم سوپر مارکت میگم یه ایستک بدید یارو میگه خنک باشه؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ گرم بده میریزم تو نعلبکی خنک بشه



ساعت 5-4 صبح زنگ زده..گوشی رو برداشتم به زور دارم جواب میدم..میگه خواب بودی؟؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ داشتم سر گلدسته ی مسجد محلمون اذان میگفتم صدام گرفته




سوار تاکسیم میگم آقا نگه دارید میگه پیاده میشی؟ پـَـَـ نه پـَـَـمیخوام باد لاستیکا رو چک کنم




به دوستم ميگم شب بيا خونه من با بچه ها دور هم باشيم ميگه همينجوري دور همي؟پ ن پ ميخوام پرزنتت كنم!



ميرم عابر بانك يارو داره جون ميكنه با دستگاه كلنجار ميره بعد ده دقيقه بر ميگرده ميگه شما هم كار داري؟ پ ن پ پيك موتوريم واسادم نامه اداريتونو تايپ كنين ببرم


سر جلسه امتحان به جلوییم میگم سوال 3 رو بلدی؟! میگه آره می خوای!؟

میگم پ ن پ نگرانت بودم میخواستم اگه ننوشتی بت بگم!!!




همسایمون ساعت ۱ شب پیانو زدنش گرفته رفتم دم خونش، میگه صدای پیانو اذیتتون می‌کنه؟ میگم پ نه پ می‌خواستم آهنگ سلطان قلبها رو درخواست کنم برامون بزنی‌ حالشو‌ ببریم



پلیس امنیت جلوی ماشینو گرفته هیچ گیری نداره بده به من و دوستم میلاد میگه چه نسبتی دارین؟دوستین؟ پ نه پ دوست دختر دوست پسریم تازه خونواده هامونم در جریانن




داشتم متال گوش میکردم رفیقم اومده زارت تو اتاق میگه متال گوش میکنی میگم پــــــــــ نه پــــــــــــ سنتیه!



به مامانم می گم برسم کو؟ می گه می خوای موهاتو شونه کنی؟ پ نه پ می خوام پسر همسایه بغلیو غشو کنم



تو صف ماشينهاي ونك وايسادم يارو ميگه ونك ميري آقا ؟ ميگم پ ن پ وايسادم تو نوبت انتخابات بعدي راي بدم!



ميرم نونوايي ميگم حاجي بش دانا بربري خاشخاشلري ور.ميگه سن ترك سن؟ميگم پ ن پ لرم آپگريد شدم!

 

نوشته شده توسط فرزانه در سه شنبه بیست و نهم آذر 1390 ساعت 21:52 موضوع | لینک ثابت

مثه 

ن میگم آقا درو 

شدن...!!

کردم 

بلندش

میگه 

میخاین؟ 

 

نوشته شده توسط فرزانه در پنجشنبه بیست و چهارم آذر 1390 ساعت 11:20 موضوع | لینک ثابت

 

با رفیقم تو پارک نشسته بودیم,یهو یه قناری اومد نشست رو زمین.

 

رفیقم پرسید : ااا,این قناریه؟؟؟

گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ,گنجیشکه سویشرت زرد پوشیده که یــخ نکنه!!

 

رفتم دادگستري يارو ميپرسه شکايت داشتيد؟ گفتم پ َنَ پَ يه خورده

برنج آوردم با ترازوي عدالت وزن کنم !

 

تصادف کردم، زنگ زدم 110 ... پليسه اومده ميگه تصادف کردي؟!

گفتم پ َنَ پَ اينا همش نقشه بود بياي ببينمت

 

استاد: کي جواب اين سوالو ميدونه؟

 من دستمو بردم بالا

 استاد: ميخواي جواب بدي؟

 من: پــــَ نه پــــَ ميخوام ببينم باد از کدوم ور مياد !

 

دوستم تو خونه خوابيده بود داداشم از راه اومده ميگه خوابه؟ ميگم

پ َنَ پَ رفته رو اسکرين سيور لگد بزني روشن ميشه!!!!

 

مادر دانش آموزِ اومده مدرسه....معلم بهش ميگه با بچتون رياضي

تمرين کنين....ميگه تو خونه؟.... پ َنَ پَ تو زمين هاي

خاکي........اکثر قهرمانا از زمين هاي خاکي شروع کردن

 

دارم تو خونه رو ترد ميل ميدوم بابام مياد ميگه داري ميدويي لاغر

کني...!! پ َنَ پَ کلاسم دير شده عجله دارم

 

تو خيابون دست دوست دخترمو كه عينك دودي زده رو گرفتم دارم رد

ميشم دختر خالم ديدتم ميگه اااا دوست دخترته؟؟؟گفتم پ َنَ پَ کوره

دارم از خيابون ردش ميکنم ثواب داره

 

آخوند: عروس خانوم وکیلم؟!

عروس: پ نه پ مهمونی! دعوتت کردیم بیای مجلسمون روحانی

بشه!

 

از سايت ميخواستم يه فايل دانلود کنم ..... 560 ثانيه صبر کردم بعد

پيغام ميده : ميخواي اين فايل رو دانلود کني ؟ ميگم پ َنَ پ

َ خيلي حال داد يکبار ديگه بشمر من بازم برم قايم شم .....

نيايا

 

رفتم پرنده فروشی میگم آقــا قناری‌های نر و مادتون کدومان ؟

میگه میخوای بخری ؟

پـَـَـ نــه پـَـَــــ مامور منکراتم اومدم ببینم قفسشون یه وقت مختلط

نباشه..!

 

رفتم درمونگاه , منشيه ميگه : مريض شماييد؟

گفتم پَــــ نَ پَــــ من ميکروبم ,اومدم خودمو معرفي کنم!

 

دارم چايي مي خورم داغ بود سوختم. بابام مي پرسه سوختي؟ مي گم

پ نه پ رفتم مرحله بعد

 

تو اتاق دراز کشیده بودم نصف شب داداشم پاش خورد بهم با مخ

افتــاد رو زمین...برگشته می گه : اَآَه تویی؟! می گم : پـَـَـ نــه پـَـَــــ

سرعت گیرم واسه

کاهش آمار تصادفات اینجا نصب شدم...!

 

يارو با 160تا سرعت زده به يه عابر پياده عابره پرت شده20متر

اونطرفتر افتاده زمين هيچ تکونيم نميخوره.دوستم ميگه يعني مرده؟

ميگم پ َنَ پَ داره تمارض ميکنه پنالتي بگيره

 

به مامانم ميگم: فکر کنم ديگه وقتشه از تنهايي در بيام،هر چي باشه

بيست و شش سالمه مامان... ميگه: يعني زن ميخواي پدرسوخته؟ ميگم

پ َنَ پَ يه داداش توپول موپول ميخواستم روم نميشه مستقيم به بابا

بگم...

 

نوشته شده توسط فرزانه در یکشنبه ششم آذر 1390 ساعت 15:8 موضوع | لینک ثابت

پريشب تو خيابون ميرفتم داشتم با فندکم بازي ميکردم، پليس رد شده

ميگه اون چيه؟ فندکه؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ مشعل المپيکه دارم ميبرم لندن!!

ميگه پـَـَـ نــه پـَـَــــ و زهرمار، سوار شو بريم... ميگم کلانتري؟ ميگه

پـَـَـ نــه پـَـَــــ ميبريمت لندن

 

عاقبت یه دختر که به پـَـَـ نــه پـَـَــــ اعتیاد داره سرسفره عقد :

 عاقد : عروس خانم وکیلم؟؟؟؟

 عروس: پـَـَـ نــه پـَـَــــ رئیس قوه قضاییه ی کل تهران بزرگی !!....

 

تو ديسکو پسره اومده ميگه اهل رقصي ؟؟ پـَــــــــ نَ پَـــــــــ اهل

کاشانم روزگارم بد نيست ، تکه ناني دارم

 

تو کلاس دستمو بلند کردم با استاد کار داشتم ميگه کاري داري ؟؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ "هاي هيتلر"

 

به دوستم ميگم يه ذره حجابتو درست كن ... ميگيرن !

ميگه كي ؟ پليس ؟

پَـــ نَ پَــــ دست اندركاران شبكه فشن تي وي

 

زنه دوقلو زايده...پرستاره يکي از بچه هارو ميبره براش....زنه

ميپرسه:اون يکي هم ميارين؟؟؟پرستاره گفت:پــــــ نـــــــ پـــــــــ فعلا

اينو ببرين استفاده کنين...ده روز بعد از فعال سازي اون يکي هم پست

ميکنيم درِ خونتون...!!!!!

 

بهش ميگم : ديگه مي خوام ازت جدا شم

ميگه : اين حرف آخرته؟

پ نه پ اين خلاصه اي بود از اخبار ايران و جهان،

لطفأ به ادامه ي خبر توجه فرماييد

 

با ماشين چپ كردم دارم ميام بيرون از ماشين يارو ميگه زنده اي ؟

ميگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ مردم اينم جنازم دارم ميرم بهشت

 

به داداشم گفتم گربه اي که داشتيم ديشب توي حياط سه تا بچه به دنيا

آورد.ميگه:جدي توي حياط؟

گفتم:پـَـَـ نــه پـَـَــــ بيمارستان سزارين شده الان هم آماده شو بريم

عيادتشو بياريمش خونه؟!؟

 

يكي تو دانشگاه ازم پرسيد ورودي چندي

؟ گفتم85 همچين با تعجب گفت پس ترم اخري گفتم پ نه پ ترم اولم

ولي از آخر اومدم شروع كنم !!!!

 

همسايمون جلوي باشگاه منو ديده، ميپرسه تو هم ميايي اينجا ورزش؟

پـَـَـ نــه پـَـَـــ ميام اينجا واسه بروسلي فاتحه ميخونم برميگردم !

 

بچه به دنيا اومده... همه خوشحال و اينا، مامان بزرگم برگشته مي گه

حالا مي خواين براش اسم بذارين؟

پـَـ نه پَــ، مي خوايم همين جوري ولش کنيم، اسمش بشه "نيو فولدر"!

 

دختره ميگه اگه من برم خارج تو با يه دختر ديگه اي دوست ميشي؟

پَـــ نَ پَـــ ميرم تو اتاقم خودمو حبس مي کنم رو ديوارشم مي نويسم:

شايد اين جمعه بيايد ... شايد

 

تو خيابون قدم ميزديم يهو يه پرنده روم خرابکاري کرد داداشم ميگه

حالا بايد بري پاکش کني ؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ الان يه رد بول ميزنم ميرم

انتقام ميگيرم ازش

 

با پاي لنگ رفتم اورژانس ميگم مي خوام از پام عکس بگيرم پرستاره

ميگه شکسته ؟

ميگم پ ن پ مي خوام براش پاسپورت بگيرم براي همين مزاحمتون

شدم .

 

تو کلاس به دختره ميگم لاک داريد ؟مي‌ پرسه لاک غلط گير

مي‌‌خواين؟پــــــ نه پــــــ لاک ناخن مي‌خوام وسط کلاس

 

ساعت 3 نصف شب اومده بالا سرم تکونم ميده . بعد که بيدار شدم

ميگه خوابيده بودي ؟ پ نه‌ پ مي‌خواستم نشونت بدم وقت مرگ، من

اين شکليم...

 

به بابام ميگم تلويزيونو بزن کانال دو ... ميگه روشنش کنم ؟

نه پَ، تو بزن دو ... من هُل ميدم روشن شه ...

 

داره اخبار ورزشي ميده به يارو ميگم بلندش کن.ميگه:چيو؟

صداشو؟پ نه پ تلويزيون رو بلند کن ميخوام زيرشو جارو کنم.

 

زنگ زدم اورژانس ميگم تصادف شده. يارو ميپرسه کسي هم صدمه

ديده؟

نــه پـَـَــــ فقط زنگ زدم بگم همه سالمند که از نگراني درتون بيارم !

 

با رفيقم رفتيم پيک نيک ... بهش چاقو دادم در کنسروو باز کنه.

ميگه: با چاقو بازش کنم؟!

نــه پـَـَــــ راست کليک کن روش اوپن ويت بزن با مديا پلير بازش

کن!!

 

مانتوش 10 سانت بالاي باسن مبارکشه، آرايششم که شبيه جن و پري

شده ... حالا بماند که موهاش قرمزه !

 

ميگه به نظرت برم بيرون گشت ارشادم بهم گير ميده ؟!

پَـــ نـه پَـــ ميبرنت صدا و سيما تو برنامه‌ي زلال احکام به سوالات

شرعي مردم پاسخ بدي

 

رفتم مغازه لوازم آرايشي از مغازه داره ميپرسم خانم لاک و رژ لب

مارک خوب چي داري؟ميگه واسه دوست دخترتون ميخوايد؟ميگم پ

ن پ ميخوام خودم بزنم که وقتي شب شوهرم مياد خونه واسش جذاب

بشم

 

خروس اولي: قوقولي قوقو

خروس دومي:قوقولي قوقو؟

خروس اولي:پَ نه پَ قار قار قار

 

نوشته شده توسط فرزانه در سه شنبه یکم آذر 1390 ساعت 15:24 موضوع | لینک ثابت

5380752197532685

رمز شارژ

عکس العمل دختراها در برابر خرید کارت شارژ پسرها

 

10000:ریالی:مرسی عزیزم :X (تو دلش ای گدا)

20000:ریالی:ای جانم مرسی گلم دست درد نکنه

50000 ریالی:وای ممنون عشقم،خیلی میخامت نفس منی تو،

بیا اینم یه بوس واسه تو

100000ریالی:

الهی من فدات بشم تو زندگی منی،عمر من،

خیلی ممنون عشقم ،همه کسم،میمیرم برات،بیا بغلم،

کجایی بیا ببینمت دلم برات یه ذره شده

200000 ریالی: هنوز همچین پسری پیدا نشده.

 

 

 

 

ادامه مطلب

 

نوشته شده توسط فرزانه در پنجشنبه بیست و ششم آبان 1390 ساعت 11:4 موضوع | لینک ثابت

 

 

هنر
-----------------------------------------
هنرپيشه معروف سينما ؟

الف) محمدرضا گلزار

ب) محمدرضا علفزار

ک) محمدرضا گندمزار

ش) محمدرضا دشت

 

هنرپيشه مرحوم سينما ؟

الف) رضا ژيان

ب) رضا ماکسيما

ک) رضا فولکس

ش) رضا خاور

 

هنرپيشه مرحوم فيلم "ممل آمريکايي" ؟

الف) نعمت الله گرجي

ب) نعمت الله ساقه طلايي

ک) نعمت الله شيرين عسل

ش) نعمت الله مينو

هنرپيشه زن معروف سينما ؟

الف) هديه تهراني

ب) کادوي تهراني

ک) چشم روشني تهراني

ش) قابل نداره تهراني

بازيگر چشم روشن سينما و تلوزيون ؟

الف) پارسا پيروفر

ب) فارسا فيروزپر

ک) پارسا پيروزپر

ش) فارسا فيروزفر

 

يکي از آهنگ هاي منصور ؟

الف) ديوونه

ب) ... خل

ک) منگل

ش) عجوج مجوج!

 

خشايار اعتمادي چه سبکي مي خواند ؟

الف) پاپ

ب) اسقف

ک) راهبه

ش) موبد

تربيت بدني
-----------------------------------------
مربي و بازيکن اسبق پرسپوليس ؟

الف) علي پروين

ب) علي شهين

ک) علي مهين

ش) علي دمبه

 

کشتي گير گردن کلفت ايران ؟

الف) عباس جديدي

ب) عباس قديمي

ک) عباس نيو

ش) عباس آپ تو ديت

تيم فوتبال آباداني ؟

الف) نفت آبادان

ب) بنزين آبادان

ک) گازوئيل آبادان

ش) استقلال اهواز

 

باشگاه انگليسي ؟

الف) ميدلزبرو

ب) ميدلزبيا

ک) ميدلزبودي حالا

ش) ميدلزپاشو برو گمشو

 

بازيکن بوسنيايي سابق بايرن مونيخ ؟

الف) حسن صالح حميدزيچ

ب) حميد صالح حسنزيچ

ک) حسن حميد صالحزيچ

ش) بابا چند نفر به يه نفر ؟؟؟

 

دروازه بان انگليس در جام جهاني 1998 فرانسه ؟

الف) ديويد سيمن

ب) ديويد سيمثقال

ک) ديويد سيگرم

ش) ديويد سيتن

 

مهاجم سال هاي دور منچستر يونايتد ؟

الف) اندي کول

ب) اندي سرشانه

ک) اندي پشت بازو

ش) اندي مرسي هيکل

فيزيک 1و2و3و4و5و6و7و . . . و شيمي . . . ( در هم )
-----------------------------------------
مساحت دايره چقدر است ؟

الف) 2 متر

ب) 5/2 متر

ک) بيشتره

ش) صبر کن بپرسم

سرعت نور چقدر است ؟

الف) خوب است

ب) بد نيست

ک) شما چطوري ؟

ش) چه خبر ؟

 

کدام دانشمند جاذبه زمين را کشف کرد ؟

الف) نيوتن

ب) کيلوگرم

ک) متر بر مجذور ثانيه

ش) نيترات مس

 

يکي از وسايل مربوط به فيزيک که در عينک ،

 تلسکوپ و ميکروسکوپ به کار ميرود ؟

الف) عدسي

ب) کاچي

ک) فرني

ش) سرشير با دوغ

 

دانشمندي که بين بار الکتريکي و جرم الکترون ها

 و سرعت حرکت آنها رابطه اي نوشت ؟

الف) تامسون

ب) واشنگتني

ک) بمي

ش) شهسواري

يکي از اشکال ماده ؟

الف) گاز

ب) يخچال

ک) بخاري

ش) ماشين ظرف شويي

نام ديگر اسيد فرميک ؟

الف) جوهر مورچه

ب) جوهر مورچه خوار

ک) جوهر پلنگ صورتي

ش) جوهر سلندي پيتي

نام گاز سرد کننده يخچال هاي قديمي ؟

الف) فرعون (فرئون)

ب) نمرود

ک) ابرهه

ش) خسرو پرويز

نام ديگر گازهاي بي اثر مثل هليم ، نئون و ... ؟

الف) گازهاي نجيب

ب) گازهاي سر به زير

ک) گازهاي باوقار

ش) کلا بچه هاي خوبي هستن


ادبيات
-----------------------------------------

در بيت زير چه صنعتي به کار رفته است ؟

"بي وفايي ، بي وفايي ، دل من از غصه داغون شده"

الف) ايهام

ب) صنعت نفت

ک) صنعت پتروشيمي

ش) صنعت ميخ راست کني!

شاعر قرن ده دوازده؟

الف) هاتف اصفهاني

ب) ابي اصفهاني

ک) اندي اصفهاني

ش) سياوش قميشي اصفهاني

فعل "خوردن" را صرف کنيد ؟

الف) خوردي

ب) صرف شده

ک) ميل ندارم

ش) نوش جان

نويسنده "منطق الطير" کدام شاعر است ؟

الف) عطار نيشابوري

ب) نجار نيشابوري

ک) سمسار نيشابوري

ش) گل فروش نيشابوري

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

نوشته شده توسط فرزانه در سه شنبه بیست و چهارم آبان 1390 ساعت 16:32 موضوع | لینک ثابت

31 فروردین: امروز سی و یکمه.

 باید برم کرایه های برج ونک رو بگیرم.

اگه فکر میکنید اسم برجمو میگم کور خوندید!

صبح که داشتم از خونه خارج می شدم یه لگد محکم زدم

 زیر جفت پای مهسا .بیچاره جیغ زد و پخش زمین شد.

 خیلی حال کردم. جیگرم خنک شد.روحم آروم شد.

مهسا گربه سفید پشمالوی زن چهارممه.

 

4 اردیبهشت: امروز روز گندیه.

باید برم قبرستون.سالگرد آرزو و ژاکلینه.

دو تاشون تو یه روز و یه ساعت مردند.

با این تفاوت که ژاکلین 3 سال و نیم بعد از آرزو مرد.

این دو تا زن های اول و دوم من بودند. 40 میلیون تومن خرج

مرگشون شد.

نرخ رشوه برای صدورگواهی فوت طبیعی خیلی بالاست!!!

مامان ژاکلین هنوزم میگه من دخترشو کشتم.

اونم الان توی تیمارستان بستریه.

ماهی 2 میلیون دارم میدم که همونجا نگهش دارند!

7 اردیبهشت: امروز آتنا رو با کمربند کبود و سیاه کردم .

تقصیر خودش بود.

از کله سحر هی بالا و پایین می پرید و

 خونه رو روی سرش گذاشته بود.اونم واسه چی؟

همش به خاطر بیست هزار تومن.

خوب ندارم بابا جان! از کجا بیارم ؟

آتنا زن چهارممه.22 سالشه. 

14 اردیبهشت: امروز کلاً روز بدی بود.

 پای اون گربه نکبتی شکسته و محبور شدم

شصت هزار تومن بدم واسه دوا درمونش.

بدتر از اون ساختمون هفت طبقه ام ریخت.

داشتم میکوبیدمش که جاش یه برج بزنم.

15

 تا کارگر هم توش بودن.همشون توی آوار ساختمون له شدند.

باید دیه هم بدم.لعنتی....می گن ساختمان سست بوده.

یه نفرو می شناسم که میتونه یه کار هایی واسم بکنه.....

می خوام باهاش تماس بگیرم.سر اون قضیه نماینده شدنش

کلی بهم مدیونه.باید جبران کنه....

16 اردیبهشت: روزنامه ها دارند شلوغ بازی می کنند

 سر جریان این ساختمونه.باید بودجه شونو قطع کنم

 تا بفهمند با کی طرفند! راستی یه قول های مساعدی شنیدم

 که این قضیه هم مثل قضیه دریاچه ماست مالی شه.....

باید یه کم سر کیسه رو شل کنم.....


20 اردیبهشت: امروز باید برم تلویزیون .

قرار مصاحبه دارم .به عنوان کار آفرین نمونه.

 آتنا هنوز بام حرف نمیزنه.مهسا هم دیروز مرد.

دامپزشکش میگه به علت سقط جنین و خونریزی داحلی در

 اثر وارد آمدن ضربه سخت مرده..

21 اردیبهشت: امروز با شقایق آشنا شدم.

دوست آتنا بود.اومده بود خونمون.

 آتنا از وقتی که مهسا مرده افسرده شده.

شقایق اومده دلداریش بده. عجب چشمایی داشت این شقایق!

 خودش فهمید یه خواب هایی واسش دیدم.....

25 اردیبهشت:امروز با شقایق قرار دارم.

ساعت 8 شب تو یه رستورانی که صلاح نمی بینم

بهتون بگم اسمش چیه.آتنا هنوز بام حرف نمی زنه.....

. 

26 اردیبهشت: 25 سالشه.لیسانس ادبیات داره.

 شقایق رو می گم .دیشب دیدمش. قراره با هم ازدواج کنیم.

 فقط یه مشکل داریم که باید حلش کنم:آتنا...

28 اردیبهشت:امروز آتنا بام آشتی کرد..

پرید تو بغلم و گفت من بهترین شوهر دنیا هستم.

 بعدش آرش رو برد حموم. آرش گربه جدیدشه.

 امروز خریدم واسش...

 

 

2 خرداد: رنگم زرده و خسته ام.دیشب نخوابیدم.

 آتنا مرد.... شوک زده هستم. اینو کارآگاه پلیس

 در جواب خبرنگارهایی که میخوان بام مصاحبه کنند میگه.

بازرس خوبیه...همینجوری پیش بره هفته بعد رییس پلیس میشه!

دیشب تلویزیون مصاحبه چند روز پیشم رو پخش کرد

و بالاش نوشت زنده!

حالا حتی مدیر شبکه هم حاضره قسم بخوره

که من دیشب تلویزیون بودم .......کسی به من مشکوک نیست.

10 خرداد: داریم میریم فرودگاه با شقایق.

 قراره بریم یونان.

واسه تجدید روحیه هر دو تامون خوبه.

قضیه آتنا خیلی روی ما اثر بدی گذاشه.

 مخصوصاً روی من. شقایق کمک میکنه تا روحیه ام رو پیدا کنم.

خیلی دختر خوبیه.آدم زرنگیه.اولش سر مرگ آتنا بم شک کرد.

اما وقتی سینه ریز الماسیو که واسش خریده بودم

 دید تصمیم گرفت دیگه بهم شک نکنه!

10 خرداد:توی هواپیماییم. داریم تکون های شدیدی می خوریم.

باید برم ببینم چی شده..میرم تو اتاق مهمون دار ها.

میگه مشکلی نیست فقط یه چاله هواییه باید برم بشینم

سر جام و از سفرم لذت ببرم.چشماش منو گرفت.......

10 خرداد:مردم....هواپیما سقوط کرد.

روز اول بعد از مرگ: سرم گیج میره.

 نمی دونم کجا هستم .توی یه ارابه بزرگ نشستم.

همه مسافرای هواپیما هم هستند.شقایقو نمی بینم.

بغل دستیمو نگاه می کنم..یه پیرمرد ریشوی 95 ساله ست.

داره ذکر میگه پشت سر هم.هی میگه خدایا توبه.ببخشید.

غلط کردم.بش میگم چی شده آقا کسی داره اذیتت میکنه؟

ما رو کجا دارند می برن؟

جواب داد:ما مردیم داریم میریم به سمت دوزخ.....

همون روز:

 نمی دونم دوزخ چیه اما فکر کنم توی کتاب های درسیم یه چیزایی

در موردش خوندم.خدا کنه دخترای اونجا خوشکل

وخوش هیکل باشند....

دو روز بعد از مرگ: ما رو توی یه دشت بزرگ پیاده کردند.

یهو یه صدایی از آسمون اومد که میگفت:

مردگان محترم آخر خطه.پیاده بشید.

ایستگاه دوزخ.اونایی که لباس سفید تنشونه سمت راست

و اونایی که لباس سیاه تنشونه سمت چپ قرار بگیرند.

 

 

 

لباس من و اون پیرمرده سیاه بود..

دو ساعت بعد: ما لباس سیاه ها رو بردند

یه جای داغ که بهش میگفتن مدل شبیه سازی شده جهنم!

تا وقتی که قیامت بشه همین جا می مونیم.

همه رییس جمهور ها و بازیگرای هالیوودی و رقاصه ها اونجا بودند.

فرداش: عذاب هامونو مشخص کردند.

عذاب من اینه که هر روز از صبح تا ظهر برم کنار دیوار بهشت

 و آرزو و ژاکلین و آتنا به سمتم پوست پرتقال پرت کنند

 واز ظهر تا عصر هم باید از دست مهسا فرار کنم

 تا گازم نگیره و از عصر تا شب هم باید برم توی یه ساختمون

 وایسم تا روی سرم خراب شه!

چند روز بعدش: قراره یه محموله آدم جدید برسه توی جهنم.

شایعه شده مدونا و جنیفر لوپز هم توش هستند.

شور عجیبی بر پا شده.به مناسبت ورودشون امروز

 رو توی جهنم تعطیل کردند.همه دارند به خودشون

میرسن وخوش تیپ میکنند


یک هفته بعد: منو دارن میبرن سیاهچال مخصوص.

قراره تا آخر همونجا بمونم.هفته پیش مخ جنیفر لوپز رو زدم.

صاحاب جهنم کلی حرصش گرفت.

دستور داد منو ببرند ته جهنم...مأموری که داره منو می بره

یکی از ندیمه های شیطانه....

عجب چشمای خوشگلی داره....فکر کنم فهمیده که واسش یه خیالاتی

دارم......!!!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

نوشته شده توسط فرزانه در سه شنبه بیست و چهارم آبان 1390 ساعت 15:56 موضوع | لینک ثابت

 

مأمور بنده خدا آمده دم در سوال‌هایی میکنه که جواب همشون

میتونست یه «پ نه پ» توپ باشه. نمونه ای از سوال‌هایی که

 ازم پرسید رو براتون می‌نویسم که ببینید حق با من بود یا نه. بعد ببینید.

من چه حرصی خوردم که نمیتونستم این «پ نه پ»ها رو

 بهش بگم و مجبور بودم جواب‌های احمقانه به این سوالها بدم.

 موقعیت خونه ام رو میگم که بتونین تصور کنین. طبقه پنجم

 یک برج 15 طبقه.

مامور سرشماری: منزل شما به آب لوله کشی مجهز هست؟

من: «پ نه پ»، چاه داریم توی زیرزمین با دلو آب میکشیم میاریم بالا.

مامور سرشماری: این که توی قسمت فرزند نوشتین دخترتونه؟

من: «پ نه پ»، دختر همسایمونه،

من چون عقده بابا بودن دارم، روزا میاد اینجا من ادای باباشو در میارم.

مامور سرشماری: آیا شما شهرنشین هستین؟

من: «پ نه پ»، اینجا برره ست، ما تابلوش رو عوض کردیم گذاشتیم الهیه.

مامور سرشماری: سرویس بهداشتی داخل منزل هست؟

من: «پ نه پ» هر کی هرجا دلش خواست خودش رو ول میکنه

مامور سرشماری: پنجره نورگیر داخل منزل هست؟

من: «پ نه پ»، تمامش رو گل گرفتیم که

خودمون رو آماده کنیم واسه خواب زمستانی

مامور سرشماری: سند منزلتون مسکونیه؟

من: «پ نه پ» تجاریه، منتها ما چون عقل نداریم،

 ازش مسکونی استفاده میکنیم.

مامور سرشماری: آیا منزل شما مجهز به سیستم سرمایشی، گرمایشی هست؟

من: «پ نه پ»، هم دیگر رو موقع گرما "فوت"

میکنیم موقع سرما "ها" میکنیم

مامور سرشماری: منزل شما اتاق خواب دارد؟

من: «پ نه پ» ما از اونجایی که مرتاضیم،

 شبا روی نرده تراس میخوابیم.

مامور سرشماری: برای روشنایی منزلتان از نیروی برق استفاده میکنید؟

من: «پ نه پ»، دوتا مشعلدار استخدام کردیم،

 شبا میان خونمون رو روشنایی میبخشن

 

 

 

نوشته شده توسط فرزانه در یکشنبه بیست و دوم آبان 1390 ساعت 16:48 موضوع | لینک ثابت